在天空盘旋等待天葬的秃鹫。                                                  


我无法用语言形容这种震撼,

和扎西翻过山头的时候,我TM还以为聚集在山腰上的未知生物是一群山鸡

走近了才恍然大悟。







下文皆为胡言乱语,建议略过。


我不信藏传佛教,认真点说,我虽然尊重有信仰的人,基督,释迦,天主,阿拉。

但是可悲的是,我没有信仰,我无法做到去相信

哪怕信仰会给我勇气,道德以及健康

我还是无法做到去相信


这使我在目睹着震撼人心的景象的同时也在被内心的一个声音警示

“没有伟大,没有崇高,没有浪漫,只是生老病死,鹫鸟食肉。物质被消化为能量,然后又被转化为小秃鹫。”


思维的理性化是我多年前中二病的后遗症

起初我以为整个世界只是一段没有意义程序,时间空间物质能量,没有误差,没有漏洞,没有病毒,没有尽头没有未来,有的只是一个随着时间推移而生的叫人类的复杂子程序,

后来我觉得,作为一个人类,即使我知道世界的本质,但是我还是不知道

知道又不知道,因为我只是程序的组成部分,超脱不出这世界,

我又认为作为一个人,那就正正经经做一个人吧,因为世界上没有超脱的可能,程序没有bug,我只需要老老实实当子程序里的子程序,这就是我原本的人生


于是我终于又变得正常了

可是后遗症还在,我还是常常倾向于以他我的角度来思考问题,

我总是觉得自己能看破事物的一些本质,然后又感叹自己知道的太多了。

再然后又自我怀疑是不是我太无知才如此自恋?

也许嘴上不愿意确定,但是我知道我骨子里就是觉得自己知晓一切

呵呵

我骨子里其实只相信自己,无比坚定的自我认同,这信任来自于长年累月无数次的自我怀疑。

我不知道这自我怀疑是否有漏洞,或许我已隐隐的有感觉却无从查起。


总之这让我几乎没有性格,没有喜好,毫无存在感。因为任何存在皆有其意义,它们让我难以选择。

摄影坚持了一年多,这让我几乎难以置信,也许是因为它广度不小,简单地说,什么都能拍。

但就是这样,摄影方面我也没有性格

拍妹子,也许只是因为对异形的渴望

拍风景,也许只是再多次也会震惊于自己的渺小和万千的世界

摄影只是让我的眼睛功能变得多样,一些思维想法可以通过照片这种方式具现化,就像带了个望远镜,手里多了纸笔一样,


不想说了,跑题了。也许不把自己血淋淋的揭开也是一种进步。


总之,这些因为俗世的信仰被赋予食尸使命的鹫鸟们,也许只是一群无知的食尸者。

但也许他们神圣而崇高,他们的身影散发着光辉,因为他们身上背负着的积淀了无数时光无数信徒的厚重信仰。



(PS:我看到过用iphone5的喇嘛,带金边眼镜的,运动鞋名牌的,家家藏民政府给盖新房子,分配车,屋里有电脑,还有一个无法违逆家里去色达学佛的,用山寨iphone,比我小两岁,喜欢玩我相机,看不到一点佛性,只有一些淳朴,或者可以说土?)


(在色达,我在同一辆车上的带金边眼镜的和气中年喇嘛身上感觉到和本职有关的话题是传教,而不是修行。但是在佛学院,那些辩经和研读的年轻人,却又似乎有那么一丝佛性流出。)


(我也见过常年露宿国道边的藏族小伙,给过路人挂一道幡10块钱,半年去拉萨一次,全身上下只有牙白,陪他的只有条大黑狗。还有用一颗拇指大的水晶换一桶泡面的小女孩。)


(我们为渐渐不再淳朴的他们心痛,他们为生活质量的进步高兴。或许你没有感觉到。齿轮虽缓慢,但是它已经开始转动了。)


(我们带来了他们所渴望的,但也许我们里的,和他们里的一些人,会为之叹息。)


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好看的皮囊百看不厌,有趣的灵魂心怀鬼胎